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從失戀到現在的這段時間,應該可以說是自己的沉澱期吧。
我不敢說自己已經完全恢復了,
但至少不會動不動就有眼淚跑出來。

我想這是一種自我麻痺。
也是一種逃避。
不去想、不去看、加上大家也都當作是我的禁忌地雷在我面前絕口不提。
不得不說這對我是一種很大的幫助。
我心裡很清楚這種自我催眠其實只是表層的,
並沒有深深的治療到心坎裡。
可是至少可以讓我獲得這表面的平靜。

但是,這樣的生活持續一段時間,
突然覺得自己的生活好茫然。
我知道我不是真正的快樂,
但是悲傷的感覺似乎也朦朦朧朧。
所以現在的我到底是怎麼樣的心情呢?
連我自己也越來越不懂。

在這段麻痺自己的時間,
我也不認為我的心思有完全放在工作上。
但又在同時覺得自己對工作抱持著一種姑且的態度,
有點討厭這樣的自己。
說好要當個很厲害的祕書不是嘛?
那就要努力去執行到底!
老實說,我真的很希望我可以變成單無雙。
希望自己可以變成那種頭腦清晰,工作又效率的女人。

或許,該是幫自己找一條出路的時候了。

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